S'il y a bien un élément indissociable du personnage du Dr House, c'est bien ses Housismes, c'est à dire ses répliques parfois hilarantes, souvent méchantes. En voici les principales. Cependant, c'est une liste non-exhaustive, car il y aurait au moins une dizaine de répliques remarquables par épisode. Une série divinement bien écrite.
House : - Comme a dit le grand philosophe Mick Jagger, on ne peut pas toujours avoir ce qu'on veut.
(Saison 1, épisode 1)
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Un patient : - Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce que vous faites ?
House : - Je prends des analgésiques.
Un patient : - Ah... pour votre jambe ?
House : - Non, parce que j'adore le goût. Vous en voulez un ? ça soulagera votre dos. Malheureusement, vous avez un problème plus grave. Votre femme a un amant.
Un patient : - Quoi ?!
House : - Vous êtes orange, pauvre truffe ! Passe encore que vous n'ayez rien vu, mais si votre femme n'a pas remarqué que son mari avait changé de couleur, c'est qu'elle a vraiment la tête ailleurs. Est-ce que par hasard vous consommez des doses extravagantes de carottes et de vitamines ? La carotte, ça rend jaune, et la vitamine PP, rouge. Prenez des tubes de gouache et faites le mélange ! Et trouvez-vous un bon avocat !
(Saison 1, épisode 1)
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House (à Cuddy) : - Vous m'avez reproché de penser que j'avais toujours raison.et je me suis rendu compte que vous aviez raison. Enfin, je pense. Mais va savoir si j'ai raison.
(Saison 1, épisode 3)
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House : - Bonjour, messieurs, dames, les malades et leurs
familles. Afin de gagner du temps et d’éviter d’ennuyeux bavardages
ultérieurs, je suis le Docteur Grégory House, appelez-moi Greg. Je suis
l’un des trois médecins assurant les consultations ce matin. Ce rayon de
soleil est le Docteur Lisa Cuddy. Le Docteur Cuddy dirige cet hôpital,
alors malheureusement elle est trop occupée pour s’occuper de vous. Je
suis un médecin, diagnosticien certifié avec double spécialité en
maladie infectieuse et néphrologie. Je suis aussi le seul médecin de
l’hôpital qui assure les consultations contre sa volonté. Mais soyez
tranquille, pour la majorité d’entre vous, le travail pourrait être fait
par un singe avec un flacon d’ibuprofène. À ce sujet, si vous êtes
particulièrement enquiquinant, vous risquez de me voire prendre ceci,
c’est de la Vicodine. C’est à moi, vous n’en aurez pas ! Non, je n’ai
pas de problème de gestion de douleur, j’ai un problème de douleur. Mais
va savoir, peut-être que je me plante, peut être que je suis trop
défoncé pour faire la différence. Bref, qui est ce qui veut de moi ?...
Et qui est ce qui préfèrerait attendre l’arrivée d’un des deux autres
médecins ? Si vous changez d’avis, je suis en salle d’examen numéro un !
(Saison 1, épisode 3)
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Cameron : - Je suis pas très à l'aise avec le sexe.
Chase : - On n'est pas obligés d'en parler.
Chase : - On n'est pas obligés d'en parler.
Cameron : - Le sexe... peut tuer. Tu sais ce que notre corps subit quand on fait l'amour ? Les pupilles se dilatent. Les artères se contractent. La température augmente. Le cœur s'emballe. La pression artérielle crève le plafond. La respiration s'accélère et devient haletante. Le cerveau envoie des impulsions électriques dans tous les sens, et les sécrétions jaillissent de toutes les glandes. Et les muscles se tendent et se crispent comme si on soulevait trois fois le poids de notre corps. C'est violent, c'est brutal, et c'est pas joli. Et si Dieu ne s'était pas arrangé pour qu'on en redemande, ça fait bien longtemps qu'on aurait cessé de se reproduire. Les hommes ont la chance de n'avoir qu'un seul orgasme. Tu sais que les femmes peuvent jouir pendant une heure ?
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House :
- Si j'étais vous, je me dirais : "Le Dr House doit vraiment être très
fort. pourquoi est-ce que je l'oblige à faire le bobologue ?". Et je me
lave les mains avant et après [avoir uriné].
Cuddy :
- Vous avez aussi réquisitionné vingt CC d'éthanol. C'est pour un de
vos patients, ou vous prévoyez une petite fête ? Vous avez réduit la
tumeur !
House : - Le seul moyen pour qu'il accepte de l'opérer.
Cuddy : - Le mensonge était le seule moyen. Si nous avons des règles aussi strictes, c'est qu'il y a une raison.
House : - Je sais. C'est pour sauver des vies. Précisément celles des médecins. Pas tant leur vie d'ailleurs que leur style de vie. On va quand même pas opérer des gens vraiment malades qui risquent de mourir et bousiller nos chiffres.
Cuddy : - Le mensonge était le seule moyen. Si nous avons des règles aussi strictes, c'est qu'il y a une raison.
House : - Je sais. C'est pour sauver des vies. Précisément celles des médecins. Pas tant leur vie d'ailleurs que leur style de vie. On va quand même pas opérer des gens vraiment malades qui risquent de mourir et bousiller nos chiffres.
(Saison 1, épisode 6)
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House : - Sans ce traitement, quelles sont les chances du patient ?
Chase : - Minimes, dans le meilleur des cas. Y'a plus de barrière hémato-encéphalique.
House : - Et minime dans le meilleur des cas, c'est votre façon typiquement britannique de dire "Aucune chance, il est cuit" ?
Chase : - Je suis australien !
House : - Vous mettez la reine sur votre monnaie. Vous êtes britannique.
Chase : - Minimes, dans le meilleur des cas. Y'a plus de barrière hémato-encéphalique.
House : - Et minime dans le meilleur des cas, c'est votre façon typiquement britannique de dire "Aucune chance, il est cuit" ?
Chase : - Je suis australien !
House : - Vous mettez la reine sur votre monnaie. Vous êtes britannique.
(Saison 1, épisode 8)
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Cameron : - Je vais vérifier ça.
Foreman : - Je vais passer ce coup de fil.
Chase : - Je vais le maintenir en vie, le maximum de temps.
House : - Heu... J'vais déjeuner !
(Saison 1, épisode 8)
_________________________________________________________________ Wilson : - Le guérisseur et ses pouvoirs magiques ! "Couvrir son
noble front de baisers frénétiques. Son torse virile, sa barbe de trois
jours m'affole ! Ses yeux posés sur moi et sitôt je m'envole...
House : - La psy c'est au-dessus, hein?!
Wilson : - ... au 7ème ciel! Ô House, ton nom est une musique qui laisse extatique." Pas mal pour quelqu'un de 82 ans. Elle m'a demandé de donner ça à son chéri.
House : - Qu'est-ce que tu veux ? Moins elles ont de dents, plus elles m'excitent !
Wilson : - Oh, c'est... c'est dégoutant ce que tu dis !
House : - Tais-toi, tu n'y connais rien !
House : - La psy c'est au-dessus, hein?!
Wilson : - ... au 7ème ciel! Ô House, ton nom est une musique qui laisse extatique." Pas mal pour quelqu'un de 82 ans. Elle m'a demandé de donner ça à son chéri.
House : - Qu'est-ce que tu veux ? Moins elles ont de dents, plus elles m'excitent !
Wilson : - Oh, c'est... c'est dégoutant ce que tu dis !
House : - Tais-toi, tu n'y connais rien !
(Saison 1, épisode 8)
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House : - "Moi, Margo Davis, déclare avoir été informé des risques pouvant découler de mon refus des soin médicaux prescrits. Pas conséquent, je dégage...
Margo Davis : - Qui êtes vous ?
House : - Je travaille pour l'hôpital. "je dégage de toute responsabilité les médecins et le personnel soignant de l'hôpital de Princeton Plainsboro, lequel ne pourra en aucun remis en cause si jamais mon fils crève."
Margo Davis : - S'il crève ?
Margo Davis : - S'il crève ?
House : - Oh, j'ai un peu simplifié le style, pour éviter tout malentendu. "Je sais que les médecins considèrent ma décision comme totalement idiote..."
Margo Davis : - Pourquoi vous faites ça ?
House : -"mais je suis convaincue de savoir mieux qu'eux. J'ai fait option biologie en dernière année de lycée." Je suppose que c'est... Mouais. "De plus, j'adore contrôler la vie de mon fils dans ses moindres détails. Et tant pis s'il doit en clamser." Signez là, s'il-vous-plait. Voilà, je vous donne un stylo.
Margo Davis : - Qui êtes vous ?
House : - Je suis le médecin qui essaye de sauver votre fils. Et vous êtes la mère qui le laisse mourir.
(Saison 1, épisode 8)
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Forman : - Il refuse qu'on le réanime.
House : - Hein ? Il diffuse de la vanille ?
Forman : - Il refuse qu'on le réanime. Il a signé le papier.
House : - Oui... J'me disais aussi.
(Saison 1, épisode 9)
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Un patient : - Il veut les p’tites pilules bleues.
House : - Vous parlez de votre pénis à la troisième personne ?
Un patient : - Lui et moi, ça fait deux !
House : - Vous vous séparez pour le week-end ? ça va pas être drôle pour l'un des deux. Je crois pas que vous ayez besoin de ces pilules : vous avez juste un problème de dosage. Il faut augmenter l'insuline dans des proportions éléphantesques.
Un patient : - L'insuline ?
House : - Oui, vous vous souvenez ? Le truc que vous prenez pour le diabète que vous avez omis de signaler à l'infirmière. Vos mains ! Elles n'ont pas de poils, c'est la preuve de lésions neurologiques. Et vos chaussures sont bien deux tailles trop petites ; vous n'avez plus de sensation dans les pieds. Il y a aussi votre pantalon.
Un patient : - Mon pantalon vous dit que j'ai du diabète ?
House : - Non, que vous êtes un idiot ! Vous avez du sucre glace sur la jambe droite, ça plus les deux serviettes en papier qui dépassent de la poche, vous n'en êtes pas à votre premier beignet de la journée.
Un patient : - Lui et moi, ça fait deux !
House : - Vous vous séparez pour le week-end ? ça va pas être drôle pour l'un des deux. Je crois pas que vous ayez besoin de ces pilules : vous avez juste un problème de dosage. Il faut augmenter l'insuline dans des proportions éléphantesques.
Un patient : - L'insuline ?
House : - Oui, vous vous souvenez ? Le truc que vous prenez pour le diabète que vous avez omis de signaler à l'infirmière. Vos mains ! Elles n'ont pas de poils, c'est la preuve de lésions neurologiques. Et vos chaussures sont bien deux tailles trop petites ; vous n'avez plus de sensation dans les pieds. Il y a aussi votre pantalon.
Un patient : - Mon pantalon vous dit que j'ai du diabète ?
House : - Non, que vous êtes un idiot ! Vous avez du sucre glace sur la jambe droite, ça plus les deux serviettes en papier qui dépassent de la poche, vous n'en êtes pas à votre premier beignet de la journée.
(Saison 1, épisode 9)
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Wilson : - Certains médecins ont le
complexe bien connu du messie : ils veulent sauver le monde. Toi, c'est
le complexe du Rubik's Cube : tu veux à tout prix résoudre le
casse-tête !
House : - Ça y est, tu as fini ? tu comptes évoquer tous les gadgets des années 80 ?
House : - Ça y est, tu as fini ? tu comptes évoquer tous les gadgets des années 80 ?
(Saison 1, épisode 9)
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House : - J'aime pas dire du mal d'un autre médecin, qui plus est d'un ivrogne incompétent...
Cuddy : - Et vous avez bien vos petites pilules.
House : - Oui mais moi je suis compétent.
(Saison 2, épisode 1)
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House : - Il
est hypoxique. Ça veut dire qu'il manque d'oxygène. On nous rabâche
qu'on ne peut pas vivre sans amour. Mais l'oxygène, c'est bien plus
important.
(Saison 2, épisode 1)
Stacy : - Je suis avocate. Tu fais des conneries, on va se retrouver l'un contre l'autre.
House : - C'est une image, j'imagine.
Stacy : - Cuddy m'a passé un savon.
House : - Là aussi, c'est une image, j'espère.
(Saison 2, épisode 1)
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House mange en regardant son soap favoris, dans la chambre d'un patient.
Wilson : - Cet homme est dans le coma.
House : - Ça le dérange pas. Je lui ai demandé.
Wilson : -T'as mis des miettes partout.
House : - Pourquoi est-ce qu'ils mettent des télés dans les chambres de gens plongés dans le coma ?
House : - Ça le dérange pas. Je lui ai demandé.
Wilson : -T'as mis des miettes partout.
House : - Pourquoi est-ce qu'ils mettent des télés dans les chambres de gens plongés dans le coma ?
Wilson : - Les gens pensent qu'ils entendent.
House : - Qu'on leur mette la radio, alors ! Il a les yeux fermés. On dit qu'ils voient aussi ?
(Saison 2, épisode 1)
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Parlant d'un patient qui soigne et qui est en prison :
Foreman : -Je parie que ce type est accro à l'héroïne, ce qui expliquerait la tachycardie, et donc les problèmes d’œdèmes.
Chase : - Il est dans le couloir de la mort, et il se trouve de l'héroïne ?.
Foreman : - Tu plaisante, ou quoi ?.
House : - Attention, il connait le milieu carcéral. Quand on aura une question "bonnes sœurs", on fera appel à vous !(Saison 2, épisode 1)
House : - Dès qu'on est condamné, tout le monde vous adore.
Wilson : - Toi, tu as bien une canne et personne te supporte.
House : - Je suis pas condamné ! Juste pathétique ! Et t'imagines pas le nombre de conneries qu'on me pardonne grâce à ça !
(Saison 2, épisode 2)
House : - La saturation en oxygène est à 94%. Vérifiez le cœur.
Foreman : - La saturation en oxygène est normale.
House : - La normale, c'est 95%.
Foreman : - 1% de différence, c'est pareil.
House : - Si y'avait une différence de 1% dans son ADN, ce serait un dauphin.
(Saison 2, épisode 2)
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House : - C'est toujours illégal de pratiquer une autopsie sur quelqu'un de vivant ?
Cuddy : - Vous êtes raide ?
House : - Si on est mardi, j'suis raide déf.
Cuddy : - On est mercredi.
House :
- Alors tout va bien. Je voudrais provoquer un arrêt cardiaque
hypothermique. On fait un pontage de la patiente, on lui pompe deux
litres de sang et on lui perfuse le cerveau tout en faisant une IRM.
Cuddy : - Vous voulez simplement la tuer ?
House : - Oh pas longtemps, je la ressuscite après.
Cuddy : - Dans ce cas allez-y, pourquoi on s'embête à discuter ?(Saison 2, épisode 2)
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Un patient : - Chaque minute, 4 personnes meurent de la tuberculose.
House : - Anh, la vache et vous arrivez à dormir la nuit ?!
Un patient : - Ces personnes meurent en Afrique d’une maladie que nous savons soigner depuis...
House : -
Ah oui je sais, j’ai vu le concert. Nan mais sérieusement, si on compte
6h de sommeil toutes les nuits vous tuez euh... 1440 personnes. Faut
bien que vous dormiez un peu mais bon en restant debout encore 10
minutes vous en sauveriez 40. Vous envoyez des lettres aux familles le
matin ? Ça doit bien vous prendre 10 minutes ça fait encore 40 morts et
40 lettres... Pourquoi n’iriez-vous pas ruminer tout ça dans votre
chambre ?
(Saison 2, épisode 4)
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Foreman : - C'est quoi l'urgence ?
House : - Euh je sais plus comment on fait l'toutou au yoyo.
(Saison 2, épisode 4)
La patiente : - C'est au sommet du crâne que j'ai mal.
House : - Oui, on a passé une semaine sur le sommet du crâne en anatomie. Et j'vois à peu près où c'est.
House met ses doigts sur les sinus de la patiente.
La patiente : - Aïe, c'est pas le sommet du crâne.
House : - Ah, faut pas trop en demander, c'est les consultes. Vos sinus sont obstrués. Vu les griffures sur vos mains, j'en déduis nouveau chat.
La patiente : - La chatte de ma mère. Elle est morte.
House : - Vous gardez un chat crevé ?
La patiente : - Non. C'est ma mère qu'est morte.
House : - Ah... Pauvre chatte. Vous êtes allergique. Je vais vous prescrire des antihistaminiques. Un comprimé par jour.
La patiente : - Des comprimés ?
House : - Vous n'aimez pas avaler ? Oui, évidemment, j'aurais dû m'en douter. Je vais vous donner un spray nasal.
La patiente : - Des corticoïdes ? Vous pouvez pas me donner autre chose ?
House : - Si vous vivez près d'une rivière, j'aurais bien un parpaing !
(Saison 2, épisode 4)
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House : - Et bonjour !
Foreman : - Il est midi moins cinq.
House : - Ah ouais ? Ça doit être pour ça que j'ai faim. Qui veut déjeuner ?
(Saison 2, épisode 5)
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Stacy frappe House.
House : -Oh, beh ça a marché. Merci. Mon hoquet est parti !
Stacy : - Tu es allé à son groupe [de discussion] !
House : - C'est toi qui arrêtait pas de dire : Greg, tu devrais aller voir quelqu'un.
House : - C'est toi qui arrêtait pas de dire : Greg, tu devrais aller voir quelqu'un.
Stacy : - C'était il y a cinq ans.
House : - J'avais mal à la tête.
(Saison 2, épisode 6)
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Stacy : - Si Chase s'est planté, pourquoi tu ne l'a pas viré ?
House : - J'adore ses cheveux !
Stacy : - Qu'est-ce que tu me cache ?
House : - Je suis gay. C'est pas de ça que tu parlais ? Pourtant, ça explique tout : pas de petite amie, toujours avec Wilson, et la collection de basket...
House : - J'adore ses cheveux !
Stacy : - Qu'est-ce que tu me cache ?
House : - Je suis gay. C'est pas de ça que tu parlais ? Pourtant, ça explique tout : pas de petite amie, toujours avec Wilson, et la collection de basket...
(Saison 2, épisode 7)
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Wilson : - Ton portable est coupé. Ça t’arrive de le recharger ?
House : - Ça se recharge ? Moi j'le jette et j'en rachète un autre...
(Saison 2, épisode 10)
(Saison 2, épisode 10)
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Foreman : - Hypervigilance, irritabilité soudaine...
House : - Très symptomatique d'un... déjeuner avec Cuddy.
(Saison 2, épisode 11)
(Saison 2, épisode 11)
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House : - Mauvaise nouvelle : votre fils est accro à cette
cochonnerie. Bonne nouvelle : il essaye d'arrêter. Mauvaise nouvelle :
c'est ça qui le tue. Bonne nouvelle : je peux le soigner. Mauvaise
nouvelle : euh... non ça s'arrête là.
(Saison 2, épisode 12)
(Saison 2, épisode 12)
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Wilson : - Comment tu es venu ?
House : - Par téléportation.
(Saison 2, épisode 13)
(Saison 2, épisode 13)
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Foreman : - Le cancer du testicule
House : - Non
Foreman : - Tous les symptômes collent
House : - Non les chaussures ne collent pas
Foreman : - Les chaussures ?
House : - Voici comment cela se passerait si c'était un cancer du
testicule : 1, Foreman constatera que c'est un cancer du testicule, 2,
Foreman examinera le testicule, 3, Foreman le traitera, 4, On ira jouer
au bowling tous les 4, et comme on n'a pas les chaussures de bowling ça
ne peut pas coller.
Foreman : - Alors qu'est-ce que ça peut être si ce n'est pas un cancer ?
House : - Non j'ai dit que c'était pas les bonnes chaussures pour
un cancer du testicule pour les autres cancers les chaussures marchent
bien sauf celles de Chase elles sont juste ridicules !
(Saison 2, épisode 14)
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Malade de 65 ans : - Vous avez déjà été amoureux ?
House : - C'est quand ça fait tout bizarre dans le pantalon ?
(Saison 2, épisode 14)
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Cuddy : - Non je ne peux pas, nous sommes en alerte de niveau 3 !
House : - Niveau 3 ?! Vous avez appelez Jack Bower ?
(Saison 2, épisode 21)
(Saison 2, épisode 21)
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Cuddy : - Qu'est-ce que c'est ? (en parlant du père, noir, de Foreman)
House : - Plutôt qui est-ce, vous savez ils ont même le droit de vote maintenant !
(Saison 2, épisode 21)
(Saison 2, épisode 21)
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(Saison 2, épisode 22)
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Cameron : - Oui, vous et lui avez les mêmes goûts en meubles et en femmes.
House : - Meubles scandinaves et gymnastes russes ?
Cameron : - Piano et prostituées.
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Wilson : - J'ai juste besoin de changer de décor.
House : - Bah alors, achète-toi une plante verte !
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House : - Je vous ai appris à tricher, truander, resquiller et vous redevenez honnêtes dès que j'ai le dos tourné !
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House : - Je suis occupé. En fait comme vous le voyez je ne suis pas occupé, c’est une façon polie de vous dire de dégager.
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Un patient : - C'est le matin que c'est le pire. Surtout quand j'ai dormi sur mon bras. Quand je dors bien à plat, sans écraser mon bras, ça va en général.
House : - Donc, vous n'avez mal au bras que quand vous avez dormi dessus toute la nuit !?
Un patient : - Oui.
House : - Vous n'avez jamais pensé à... j'sais pas, moi... dormir autrement ?
Un patient : - Si, mais j'y arrive pas, j'ai toujours dormi comme ça.
House : - Eh bien, y'a toujours la chirurgie.
Un patient : - Pour faire quoi ? Retirer le cartilage superflu ?
House : - Vous ne dormez pas sur du cartilage, mais sur votre bras.
Un patient : - Vous voulez que je me fasse amputer d'un bras ?
House : - Bah, c'est le bras gauche. Et il faut bien que vous dormiez.
Un patient : - Vous êtes dingue ???
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House : - J’pense pouvoir convaincre Vogler que ce sera plus rentable de les garder tous les trois.
Wilson : - Oui ça devrait même être assez facile, les milliardaires ne savent pas compter c’est bien connu.
House : - Oh ce sera plus rentable une fois que j’aurai mis la main aux fesses de Cameron, traité Foreman de macaque et Chase... j’lui mets la main aux fesses aussi.
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House : - Whouaa qu'est-ce que t'es laids !
Le patient : - Whouaa qu'est-ce que vous êtes con ! j'ai une malformation !
House : - Je sais et c'est pour ça que t'es laids ! Mais t'as quand même du bol, partout ailleurs dans le règne animal, tu te serais fait bouffé tout cru à la naissance par tes parents.
Le patient : - Whouaa qu'est-ce que vous êtes con ! j'ai une malformation !House : - Je sais et c'est pour ça que t'es laids ! Mais t'as quand même du bol, partout ailleurs dans le règne animal, tu te serais fait bouffé tout cru à la naissance par tes parents.
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House : - Bon. Il n'y a pas une frontière très mince entre l'amour et la haine. En fait, il y a une grande muraille de Chine avec des sentinelles armées postées tous les trois mètres entre l'amour et la haine !
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Wilson : - J'aime ma femme.
House : - Tu aimes le dire, en tout cas. Désolé. Je sais que tu aimes ta femme. Tu as aimé toutes tes épouses. Probablement encore. Tu aimes probablement toutes les femmes que tu as jamais aimées qui n'étaient pas tes épouses.
Wilson : - Tu peux être un vrai con des fois, tu le sais ?
House : - Ouais. Et tu es le gentil.
Wilson : - Au moins j'essaie.
House : - En essayant d'être bon, on peut faire tout ce qu'on veut. En essayant de ne pas l'être, on peut dire tout ce qu'on veut. A nous deux, on peut tout faire. Le monde est à nous !
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Cuddy : - Il vous faut votre dose, vous êtes un drogué. Vous en êtes a quoi, 80mg par jour ?
House : - Non, non, c'est beaucoup trop, la modération, il y a que ça de vrai, sauf si on a mal.
Cuddy : - C'est le double de ce que vous preniez quand je vous ai embauché.
House : - Parce que vous êtes deux fois plus enquiquinante.
Cuddy : - Je peux pas toujours être là pour vous protéger. Vous savez les patients en parlent, les médecins aussi.
House : - De quoi ? Des kilos que vous avez pris dans les fesses ? J'en parle pas moi, ou alors en bien !
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House (à la patiente) : - Vous avez fait caca ? Allez ! Tout le monde fait caca, j'ai appris ça en fac de médecine. Ça coule ou ça flotte ?
Chase (désignant House) : - C'est le magicien d'Oz
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Kutner : - On a trouvé une photo de la mère de la patiente : elle a les yeux tombants, un visage très rond et un cou large.
Cameron : - Classique d'une tumeur du lob supérieur.
House : - Ou alors c'est un thon.
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Foreman : - On a enlevé le doigt d'un trou pour en boucher un autre.
House : - Vous parlez du patient ou de ce qu'il faut faire pour que Cuddy nous augmente ?
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Chase : - On a deux heures pour trouver une solution. Soit on stoppe l'hémorragie, soit il perd son œil.
House : - Qu'il le perde ! Il pourra toujours utiliser l'autre pour voir le bon côté des choses.
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Cameron : - On a une hémorragie rectale.
House : - Tous les 3 ?!
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House : - Si vous parlez à Dieu, c'est que vous êtes croyant. Si il vous répond, c'est que vous êtes schizo.
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Cameron : - Qu'est-ce qu'il y a de mal à vouloir un enfant comme les autres ?! C'est normal de vouloir être normal.
House : - Ça c'est parler comme une vraie reine du cercle. Les gens dans votre genre : blancs, minces et privilégiés, dessinent un joli cercle bien net. Tous ceux qui sont à l'intérieur du cercle sont normaux ; tous ceux qui sont en dehors du cercle doivent être battus, cassés et reconstruits pour pouvoir être ramenés dans le cercle. En cas d'échec on les place dans des institutions, ou pire, on les plaint.
Cameron : - Donc c'est mal de se sentir désolé pour lui.
House : - Mais pourquoi être désolé pour quelqu'un qui se retrouve dispensé des usages de politesse et autres simagrées qui sont totalement hypocrites, dénuées de sens, et donc dégradantes. Ce gosse n'a pas à faire semblant de s'intéresser à votre mal de dos, ni à vos excrétions, ni aux démangeaisons de votre grand-mère. Vous imaginez le bonheur que ce serait de vivre libéré du poids de toutes les conventions sociales. J'ai pas pitié de ce gosse, je l'envie.
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House : - Vous avez tous des numéros donc on va procéder par ordre... alphabétique : 8, 15 et 3.
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Amber : - Dr Cuddy, je suis Amber Volakis, l'une des nouvelles assistantes du Docteur House.
Cuddy : - En cas de harcèlement sexuel, c'est la DRH. Le problème de stress, vous voyez avec les indemnités compensatoires, et pour toute action criminelle vous contactez directement le commissariat de police de Princeton Plainsboro.
Amber : - Euh, en fait je me demandais si vous aviez besoin d'aide en consultations ce soir.
Cuddy : - HAHAHA ! Vous n'aurez pas plus de poids avec House en venant me faire du gringue.
Amber : - Sans aucun doute, mais je sais qu'il a horreur des consultations. S'il pouvait apprendre à un moment que je faisais quelques heures sup' et que...
Cuddy : - Moi je vous conseille de faire ce qu'il vous a demandé de faire ce soir. Et vous repasserez me voir demain soir et je vous donnerai des heures de consultations.
Amber : - Décidément, la confiance règne ici !
Cuddy : - Je ne sais pas ce qu'il vous demande et j'aime autant ! Mais si ça vous pose un problème, il faut laisser tomber, ça ne va pas s'arranger !
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Cuddy : - Êtes-vous sûr qu'elle (Amber) ne va pas juste vous emmener dans sa tanière, vous suspendre la tête en bas et vous féconder ?
Wilson : - Excellent déguisement, House.
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House : - Votre cœur ne répond plus mais c'est cool : vous êtes toujours conscient !
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House : - Soit il nous ment et il se teint ou soit il ne nous ment pas et il s'éteint.
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Le patient/preneur d'otages : - Je ne suis jamais allé plus bas que la Floride !
House : - Espèce d'idiot !
Le patient/preneur d'otages : - Ça compte la Floride ?
House : - Pas pour élire certains présidents !
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Un patient a perdu toute inhibition sociale. Il dit tout haut tout ce qu'il pense.
La femme du patient : - Chéri, ça ne te dérange pas si je sors, je dois vérifier que tout est bien en place pour la marche contre le cancer.
Le patient : - Oui, t'as qu'à faire ça. Moi je vais jouer les machos à la manche pendant qu'on m'enfonce un mètre-plastique dans le nez...
Le patient regarde le Dr Taub : - Dommage que ce ne soit pas dans le vôtre, il y a plus de place pour manœuvrer.
La femme du patient : - Je crois que la marche peut attendre dix minutes.
Le patient : - Voire plus dans un monde un peu sensé.
[...]
Le patient en regardant "Numéro Treize" : Je ne voulais pas être agressif... Surtout avec vous, c'est un tel plaisir de vous imaginer nue
Le Dr Cuddy entre dans la pièce. Le patient : - Alors elle je me la ferais bien pour mon quatre-heures avec du chocolat sur le dessus...
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House : - Son mari l'a décrite comme inhabituellement irritable récemment.
Cameron : - Et ?
House : - Je ne savais pas qu'il était possible pour une femme d'être inhabituellement irritable...
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Une patiente : - Mais je n’ai jamais fait l’amour, il n’y a pas de possibilité de tomber enceinte autrement, comme en s’asseyant sur le siège des toilettes ?
House : - Oui bien sûr, s’il y a un garçon entre vous et le siège des toilettes.
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House : - Les patients veulent toujours des preuves, des garanties ! On fabrique pas de machines à laver ici !
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House (faisant irruption dans le bloc opératoire) : - Hé ! Touchez-pas à son œil !
Le chirurgien : - C'est une appendicectomie.
House : - Bah c'est bien ce que je dis : touchez pas à son œil.
(Saison 3, épisode 4)
(Saison 3, épisode 4)
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Une patiente : - Les garçon ne peuvent pas m’enlacer trop longtemps parce que je risque la surchauffe.
House : - Les filles ne peuvent pas m’enlacer trop longtemps parce que je les paye que pour une heure.
(Saison 3, épisode 14)
(Saison 3, épisode 14)
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Cuddy : - Arrêtez de
regarder mes fesses quand vous croyez que je ne vous vois pas, arrêtez
de vous pointer chez moi quand vous savez que je ne suis pas seule et
arrêtez de fantasmer sur moi sous la douche. Ce navire a mis les voiles
depuis longtemps, oubliez moi.
House : - Si vous faites toujours allusion à vos fesses, supertanker plutôt que navire serait une métaphore plus précise.
(Saison 3, épisode 16)
(Saison 3, épisode 16)
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House, À Foreman en parlant de Cameron : - Oh un peu de patience, vous ! Elle fait le tour de la maison. Elle répondra aussi à l’appel de la jungle.
Cameron : - Je ne fais pas le tour de la maison.
(Saison 3, épisode 17)
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Wilson : - C'est sidérant !
House : - Que nenni !!
Wilson : - Que nenni ?
House : -
Je peux jouer de l'harmonica avec mes narines, faire sortir une pièce
de monnaie de l'oreille d'un enfant ou de n'importe quel orifice si
besoin est... et si les conditions sont réunies je peux amener 2 femmes
en même temps à l’extase !!!
Wilson : - Les conditions à réunir étant qu'on te facture les deux pour le prix d'une
(Saison 3, épisode 16)
_________________________________________________________________(Saison 3, épisode 16)
House : - Vous avez déjà mis les pieds au Galápagos ?
Foreman : - La patiente y est allé ?
House : - Nan j'ai juste envie de p'tites vacances sympas.
Chase : - On aurait tous des vacances ?
House : - Je vois pas pourquoi on aurait les mêmes avantages.
Cameron : - Vous iriez pour quoi, pour vous détendre ?
House : - Nan une visite de famille, mon oncle est une tortue géante.
(Saison 3, épisode 17)
_________________________________________________________________(Saison 3, épisode 17)
House est dans le bureau de Cuddy.
Cuddy : - Qu'est-ce que vous faites ?
House : - Vous vous prenez pour moi, j'essaye de me prendre pour vous
Cuddy : - Il vous manque le décolleté.
House : - Oui, mais j'ai un cul plus ferme. J'décide que le jeudi c'est tout le monde à poil, ou c'est un peu trop haut ?
(Saison 3, épisode 17)
_________________________________________________________________(Saison 3, épisode 17)
House, À Foreman en parlant de Cameron : - Oh un peu de patience, vous ! Elle fait le tour de la maison. Elle répondra aussi à l’appel de la jungle.
Cameron : - Je ne fais pas le tour de la maison.
(Saison 3, épisode 17)
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Wilson : - Reste toi-même : froid, indifférent, distant.
House : - Oh je t'en prie, trop de compliments, ça me fait mal !
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Cuddy : - Il faut recruter !
House : - Pourquoi faire ? J'ai pas de travaille !
Cuddy : - Vous avez fait des entretiens d'embauche ?
House : - On essaye une bagnole avant de banquer. On baise avant de se marier. Je recrute pas une équipe en se basant sur dix minutes d'entretien ! Et si j'aimais pas baiser avec eux ?
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Une nonne : - Sœur Augustine croit en des choses qui n'existent pas.
House : - Je pensais que c'était une des conditions requises pour faire votre boulot !
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House : - J'ai besoin qu'on me prescrive des somnifères. J'arrive pas à fermer l'œil à cause du chien du voisin et pas de bol, il est super résistant au poison.
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Cameron : - Qu’allez-vous faire ?
House : - Je me disais que j’allais écouter vos théories, les rejeter, puis ne garder que la mienne. Comme d’habitude.
Wilson : - C'est quoi ton programme ce soir ?
House : - Masturbation ! J't'aurais bien invité mais déjà que les gens jasent.
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Chase : - Vous aimeriez que je fouille votre vie privée ?
House : - Non. Je détesterais. C'est pour ça que je n'ai pas de vie privée.
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Cuddy : - J'ai une faveur à vous demander
House (en criant pour que tout le monde entende) : - Ah non ! Je ne coucherais pas avec vous une fois, ça suffit !!!
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House : - Souffrir dans la vie c'est quand même moins nul que de se tuer.
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House : - Ah la sodomie...l'un des dix accidents domestiques les plus fréquents...
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House : - Ma licorne n'est pas une licorne, c'est un âne avec un débouche-chiottes collé sur le front...
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Cuddy (frappant à la porte de House) : - Ça vous dérange si j'entre?
House : - Ça vous dérange si je sors ?
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Les parents d'un patient : - Comment faites-vous pour le soigner sans le voir ?
House : - C'est facile : j'en ai rien à foutre de lui.
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House : - Vous m’avez reproché de penser que j’avais toujours raison. Et je me suis rendu compte que vous aviez raison. Enfin je pense. Mais va savoir si j’ai raison !
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House : - Même une pendule cassée a raison deux fois par jour.
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House : - Votre taux de testostérone est même inférieur à celui de Justin Bieber. C’est dire !
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House : - Votre taux de testostérone est même inférieur à celui de Justin Bieber. C’est dire !
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Un médecin : - Vous avez lu mon bouquin ?
House : - Non, mais je cale mon piano avec.
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Ramon : - La foi n'est pas une maladie.
House : - Non, bien sûr que non. D'un autre côté, c'est transmissible et ça tue des gens à la pelle.
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Patient : - C'est un bon hôpital ?
House : - J'aime bien les sièges.
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House à une mère dont la fille réclame son doudou : - Donnez-lui 20 mg d'antihistaminique,ça lui sauvera la vie parce que si elle ne se tait pas je la tue.
(Saison 3, épisode 18)
(Saison 3, épisode 18)
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House : - Le patient s'est prit une balle.
Cameron : - On lui a tirer dessus ?!
House : - Non, une balle passé par là...
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Un patient : - Vous... êtes... Dr House ?
House : - Oh non ! ne me dites pas qu'on est sorti ensemble ?
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Fils du patient : - Je souhaiterais qu'on lui fasse des tests (à propos de son père de 102 ans)
House : - Au carbone 14 ?
House à une patiente : - Vous avez un parasite, il vous reste un mois pour vous en débarrasser sinon après ça serait illégal, mais ne vous inquiétez pas les femmes adorent ces parasites : elles leurs mettent des bonnets et elles les amènent au parc avec d’autres parasites.
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Cuddy : - Quels sont vos projets dans l’immédiat ?
House : - D’abord, on s’empare de Berlin. Ensuite, on encercle toute la Pologne et on crie : « Surprise ! »
House : - D’abord, on s’empare de Berlin. Ensuite, on encercle toute la Pologne et on crie : « Surprise ! »
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House : - Pourquoi ils exigent un âge minimum pour accéder à leur truc, alors qu'il suffit de cliquer sur "Oui, je suis majeur" ? Même un gosse de 17 ans sait le faire !
Cuddy : - Comment va votre jambe ?
House : - Dites-moi d'abord comment vont vos p'tits seins.
Cuddy : - Si vous avez mal...
House : - Ils sont plus fermes, non ?
Cuddy : - C'est l'effet balconnet. Je vous fais un petscan cérébral.
House : - Je dirais que c'est hormonal.
Cuddy : - Si on voit que l'activité ptalamique n'augmente pas...
House : - J'ai l'impression que ces p'tits biquets nous préparent des p'tits pots de lait
Cuddy : - Cette douleur est bon signe. C'est bien le muscle qui se régénère. C'est sensible après un effort, mais ce n'est aps la kétamine qui flanche
House : - Je devrais vous dire "Mazeltov" ! Qui distribue les cigares ?
Cuddy : - Je ne suis pas enceinte ! je tiens à ce petscan cérébral.
House : - Un gars, une fille ? Le prénom c'est quoi ?
Cuddy : - Je ne suis pas enceinte !
House : - Je n'ai pas mal à la jambe
Cuddy : - Vous êtes dans le déni
House : - Moi ? Mais non !... Vous m'avez eu...
(Saison 3, épisode 2)
_________________________________________________________________House : - Pourquoi ils exigent un âge minimum pour accéder à leur truc, alors qu'il suffit de cliquer sur "Oui, je suis majeur" ? Même un gosse de 17 ans sait le faire !
Cuddy : - Comment va votre jambe ?
House : - Dites-moi d'abord comment vont vos p'tits seins.
Cuddy : - Si vous avez mal...
House : - Ils sont plus fermes, non ?
Cuddy : - C'est l'effet balconnet. Je vous fais un petscan cérébral.
House : - Je dirais que c'est hormonal.
Cuddy : - Si on voit que l'activité ptalamique n'augmente pas...
House : - J'ai l'impression que ces p'tits biquets nous préparent des p'tits pots de lait
Cuddy : - Cette douleur est bon signe. C'est bien le muscle qui se régénère. C'est sensible après un effort, mais ce n'est aps la kétamine qui flanche
House : - Je devrais vous dire "Mazeltov" ! Qui distribue les cigares ?
Cuddy : - Je ne suis pas enceinte ! je tiens à ce petscan cérébral.
House : - Un gars, une fille ? Le prénom c'est quoi ?
Cuddy : - Je ne suis pas enceinte !
House : - Je n'ai pas mal à la jambe
Cuddy : - Vous êtes dans le déni
House : - Moi ? Mais non !... Vous m'avez eu...
(Saison 3, épisode 2)
Wilson : - Quoi ? T'es vraiment à la CIA ?
House : - Oh il faut que tu viennes ! Ils ont un satellite braqué sur le vagin de Cuddy, je leur ai dit que les risques d'invasion était quasiment nuls mais...
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Cuddy : - Vous croyez que j'aime les caméras ? Vous croyez que j'ai envie que le monde entier vous voit examiner mes fesses et critiquer ma garde-robe ?
House : - Vous préférez que j'examine votre garde-robe et que je critique vos fesses ?
Cuddy : - Une minuscule parti de moi...
House : - Vous n'en avez aucune de minuscule !
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Tritter : - Joyeux Noël.
House : - Et joyeux "allez vous faire foutre".
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Cameron : - Vous savez ce que ça fait de se faire enfoncer un tuyau de 2 mètres dans l'anus ?
House : - Non, par contre j'ai subitement un immense respect pour le petit ami basketteur que vous avez eu à la fac.
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Wilson : - Tu n'as jamais pensé utiliser tes dons de stratège pour je sais pas, ramener la paix aux Proche-Orient ?
House : - Non, ça je saurais pas
Wilson : - Mais si un jour la paix été signé, tu saurais la bousiller ?
House : - Oui effectivement c'est plus dans mes cordes...
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A propos d'un patient de plus de 300 kg, aussi têtu que House et dont l'équipe ignore le mal :
Wilson : - Rationnel quand ça l'arrange, peu coopératif, têtu comme une mule... Vous avez pensé à vérifier sa jambe ?
House éclatant de rire exagérément : - Ah ah ah ah... Vous avez pigé ? Le patient est comme moi. C'est moi multiplié par trois.
(Saison 3, épisode 6)
(Saison 3, épisode 6)
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Cuddy : - D'où venez-vous comme ça ?
House : - Du singe si on en croit les démocrates.
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Foreman : - Je trouve que votre argument est spécial.
House : - Et moi je trouve que votre cravate est laide !
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Cuddy : - Je ne peux même pas imaginer la logique tordue qui vous a conduit à tirer sur un cadavre.
House : - Si j'avais tiré sur quelqu'un de vivant, il y aurait eu beaucoup plus de paperasse.
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Stacy : - Mon Dieu, tu es un crétin.
House : - Je pense plutôt être un con.
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House à Cuddy : - Franchement, je vous ai épaté sur ce coup-là hein ? On couche ensemble ?
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Cuddy : - C'est de la Vicodine ?
House : - Menthe fraîche. Je pensais que vous veniez m'embrasser.
Cuddy : - Que s'est-il passé avec la désintox ?
House : - Me suis tiré.
Cuddy : - C'était une supercherie ?
House : - Assez de tergiversations. Vous m'embrassez ou pas ?
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House : - Alors vous avez l'accord ?
Taub : - Non.
House : - Bah envoyez Foreman, les vieux ont peur des noirs.
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Un jeune patient : - C’est quoi Dieu ?
House : - Tu vois quand tu fermes les yeux et que tu désires un truc très fort. Et bah Dieu c’est le mec qui en a rien à foutre.
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House : - On me prend pour un patient avec cette canne.
Wilson : - Pourquoi ne mets-tu pas une blouse comme nous tous ?
House : - On me prendrait pour un médecin !
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House au patient : - Je vous présente mon équipe de choc, Blanche neige, caramel et chocolat.
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House : - Il n’y a pas de mort digne ! Notre corps nous lâche parfois quand on a 90 ans parfois avant même qu’on vienne au monde mais ça arrive fatalement. Il n’y a jamais de dignité là-dedans. Peu importe qu’on puisse marcher, voir ou se torcher les fesses tout seul c’est toujours une horreur, toujours. On peut vivre dans la dignité mais pas mourir.
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Cameron : - Vous avez embauché un noir parce qu’il avait un passé de délinquant !
House : - Nan... C’est pas une question de couleur. C’est pas un noir que j’ai vu c’est un médecin avec un passé de délinquant. J’ai engagé Chase parce que son père a téléphoné. Je vous ai engagé parce que vous êtes extrêmement jolie.
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Foreman : - Personne ne reste totalement immobile pendant une IRM.
House : - Ah oui c’est vrai il était un peu fatigué alors il a fait bouger l’un de ses hémisphères cérébraux dans une position plus confortable !
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House : - On ne risque pas d’échouer dans la vie, si on ne tente rien.
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House (à Cuddy) : - Votre bouche dit « non » mais votre décolleté dit « oui ».
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Cameron : - Le sexe peut tuer. Tu sais ce que notre corps subit quand on fait l’amour ? Les pupilles se dilatent, les artères se contractent, la température augmente, le cœur s’emballe, la pression artérielle crève le plafond. La respiration s’accélère et devient haletante, le cerveau envoie des impulsions électriques dans tous les sens et des sécrétions jaillissent de toutes les glandes et les muscles se tendent et se crispent comme si on soulevait trois fois le poids de notre corps. C’est violent, c’est brutal et ce n’est pas joli. Et si Dieu ne s’était pas arrangé pour qu’on en redemande, ça fait bien longtemps qu’on aurait cessé de se reproduire. Les hommes ont la chance de n’avoir qu’un seul orgasme. Tu sais que les femmes peuvent jouir pendant une heure !
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Foreman : - Pourquoi est-ce que vous me cherchez ?
House : - C’est ce que je fais tout le temps... Ça s’est empiré récemment ?
Foreman : - Ouais. Il me semble
House : - Vraiment ? Eh bien, ça élimine le problème racial. Car vous étiez tout aussi noir, la semaine dernière.
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House : - Wilson a menti au poulet dans le but de m’éviter la prison.
Wilson : - Ahhhh ! Mais pourquoi tu lui dis ?!
House : - Mais on s’en fout, demain soir il sera aussi expressif qu’une branche de céleri.
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House : - Si vous voyez une lumière au fond du couloir n’y allez pas vous risquez de tomber et de vous casser le col du fémur !
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House (à Cuddy) : - Je sais quand ma Vicodine n’en est pas. En revanche, savez-vous quand vos pilules contraceptives n’en sont pas ?
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Park (en plein trip d'acide, parle de Wilson) : - Ce lapin m'a pris mes dents.
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House : - Si le porno était immoral, il n’y aurait pas autant de bonnes sœurs dedans !
Cuddy : - House n’est pas atteint d’Asperger. Le diagnostic est plus simple : c’est un con !
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Wilson : - Je suis viré...
House : - T’as fait des avances à Cuddy ? Je t’avais pourtant dis qu’elle craquait que sur moi !
Wilson : - J’ai voté contre ton renvoi [...] Vogler m’a proposé de démissionner... j’ai accepté...
House : - Sympa de sa part.
Wilson : - Je n’ai pas d’enfant, mon mariage est un fiasco, il n’y a que deux choses qui marchent pour moi : mon travail et cette espèce d’amitié à la con, mais tu t’en fiches ! T’es même pas foutu de faire un discours de 10 lignes !
House : - Je m’en fiche pas...
Chase : - Notre égo nous fait croire que nous sommes totalement unique mais on veut tous la même chose ou presque : de l’amour, de l’indulgence, du chocolat.
Numéro 13 : - Moi ce que j’aimerais c’est qu’on me foute la paix, c’est possible ça !?
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Cuddy : - On ne prescrit pas de médicaments à partir d’hypothèses. Du moins plus depuis Tuskegee et Mengele.
House : - Vous me comparez à un nazi. C’est charmant.
Cuddy : - J’arrête le traitement.
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House : - Je suis assez intelligent pour savoir ce que j’ignore.
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House : - Si pour vous, votre vie ne vaut pas plus que celles des autres ; signez votre carte de donneur maintenant et tuez-vous ensuite.
House : - Les gens n’ont pas ce qu’ils méritent. Ils obtiennent... ce qu’ils ont. Et personne ne peut y faire quelque chose !
Cameron : - Je devrais demander à un homme dont la femme est au plus mal s’il a couché avec une autre ?
House : - Non, restez poli, laissez la mourir.
House : - Tout le monde ment...
Cuddy : - Hého! Hého! Héhooo! Mauvaise nouvelle pour vous : elle ne vous aime pas.
House : - Vous êtes laide quand vous êtes jalouse !
Cuddy : - Elle a sonné chez moi hier soir... Elle m'a fait des avances.
House : - Oh, elle est encore plus parfaite que j'croyais !
Cuddy : - House ! Elle est dingue...
House : - Vous dites "dingue", je dis "sans a priori" !
Cuddy : - Elle coucherait avec un invertébré !
House : - Oh, vous charriez! Vous êtes pas si mal.
(Saison 3, épisode 4)
House : - Qu’est-ce que vous faites du serment que l’on a fait ? Celui d’être cool !... En tout cas moi c’est celui que j’ai dit pendant que les autres faisait le pas amusant...
Numéro 13 : - C’est pas possible, il ment.
House : - Oui, c’est ce qui s’appelle parler.
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Cameron : - Je devrais demander à un homme dont la femme est au plus mal s’il a couché avec une autre ?
House : - Non, restez poli, laissez la mourir.
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House : - Vous êtes laide quand vous êtes jalouse !
Cuddy : - Elle a sonné chez moi hier soir... Elle m'a fait des avances.
House : - Oh, elle est encore plus parfaite que j'croyais !
Cuddy : - House ! Elle est dingue...
House : - Vous dites "dingue", je dis "sans a priori" !
Cuddy : - Elle coucherait avec un invertébré !
House : - Oh, vous charriez! Vous êtes pas si mal.
(Saison 3, épisode 4)
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House : - Oui, c’est ce qui s’appelle parler.
Voir aussi :
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