La série Californication est surtout connue de ses adeptes pour ses répliques cultes, spécialement celles de Hank Moody. Voici un recueil non exhaustif, mais tellement réjouissant des meilleures répliques de la série la plus anticonformiste. Les répliques suivantes ne sont pas celles de la version française, mais la traduction de la version originale.
Le réalisateur du film inspiré du livre de Hank : - J'en ai marre que tu dises du mal de moi dans la presse.
Hank : - Ah... C'est donc pour ça que t'es venu ... Je me suis dit que tu étais venu car tu avais découvert que j'ai baisé ta femme dans toutes les pièces de ta maison. Au fait, désolé d'avoir sali le tapis je savais pas que ta vieille était une femme fontaine...
Becca : - Père ?
Hank : - Fille ?
Becca : - Je peux te demander quelque chose ?
Hank : - Tout ce que tu veux, ma puce.
Becca : - Pourquoi il y a une femme nue dans ta salle de bain ?
Hank : - Tu restes là.
Becca : - Il n'y a pas de poil sur son vagin. Tu penses qu'elle va bien ?
Hank : - Je vais vérifier.
Hank : "Dans le même ordre d'idée j'adorerais m'auto-sucer en sifflant le
White album mais je n'ai pas encore atteint ce degré de souplesse.”
(référence à l'album blanc des Beatles, considéré comme un de leurs meilleurs albums.)
Hank : "C'est un monde vaste et dur, plein de rebondissements et on a tendance à cligner des yeux et à rater l'instant essentiel."
Charlie : - Et toutes ces assistantes que je n’ai pas baisées, ça ne compte pas ?
Hank : - On a aucune reconnaissance des culs qu’on ne lèche pas.
Karen : - Tu sens la chatte...
Hank : - ... Merci.
Hank : "Un matin de gêne vaut mieux qu'une nuit de solitude"
Hank : "- Vous êtes une nonne...
- Une nonne super gaulée !
- Je voulais juste avoir une petite discussion avec votre mari là haut"
Hank : "Ce qui est arrivé la bas était une erreur, mauvais endroit, mauvais moment, mauvais vagin !"
Hank : "C'est exténuant d'être père j'ai même plus le temps de me saouler comme avant".
Hank : "Donne moi deux minutes, il faut que je demande à mes couilles de redescendre sur terre."
Hank : "Ah mais comment fais-je pour pouvoir digérer tout ça... l'alcool, la drogue, la pression de la société... Fait pareil !"
Hank, à Charlie : "Je vais pas regarder du porno avec toi . C'est flippant !
La dernière fois j'ai du te regarder t'astiquer avec ta main dans la poche. Règle d'or : pas de porno entre mecs !"
Bill : - C'est gentil d'avoir amené une bouteille pour le dîner...
Hank : - Quoi ça ? Ah non, consommation personnelle...!
Becca : "Tu sais, c'est bien beau de parler de fins heureuses. Mais si quelqu'un n'y arrive pas, qu'il continue à tout faire foirer. Eh bien, finalement je pense qu'il ne reste plus qu'à dire "va te faire foutre"... ou d'autres mots équivalents..."
Charlie : - Tu prends l'alcool, moi à manger.
Hank : - On a pas besoin de bouffer !
Hank, à Charlie : "Je peux faire ça car je suis un artiste. Mais toi tu es un homme d'affaires. Un suceur en costume trois pièces. Tu dois faire attention !"
Bill, en parlant d'un tableau qu'il vient d'acheter : - Il vaut presque aussi cher qu'une voiture !
Hank : - Tu aurais mieux fait d'acheter la bagnole et d'écraser avec le connard qui a pondu cette merde...
Hank : "Les règles que j'ai appris à L.A : un matin de gène vaut mieux qu'une nuit de solitude, et je ne rentrerai peut-être pas dans l'histoire mais je rentrerai surement dans ta sœur."
Sonja (à propos de son ex) : - Il couchait avec son assistant
Hank : - Eh merde. Ça arrive...
Sonja : - Il s'appelait Ted !
Hank : - Votre mari ?
Sonja : - Son assistant...
Hank : - Ça pourrait être pire...
Sonja : - Comment ça ?
Hank : - Bah au lieu de découvrir qu'il était homo, vous auriez pu découvrir qu'il était... je sais pas... scientologue, ou un truc dans le genre.
Sonja : - Je suis scientologue, Hank.
(Tout le monde se fout de lui !)
Hank : - ...ou un nazi... ou d’Al-Qaïda...
Charlie : - Vas-y, continue ! (en se foutant de lui)
Hank : - Tu vois, c'est ça que j'aime à L.A., c'est la diversité !
Hank : "Elle m'a dit de grandir, de vivre ma vie mais on s'en fout ! Parce que c'était un de ces moments ou j'ai décidé que j'étais déterminé à continuer le combat. J'ai perdu des batailles mais je garde la guerre en vue. Aucune retraite. Aucune capitulation !"
Hank : "Salut Charlie, c’est quoi dans ta poche un gode ou tu es simplement content de me voir ?"
Karen : - Tu as couché avec le juge, Hank ?
Hank : - Non du buccal et un peu d’anal, c’est pas facile de lever cette robe.
Hank : "Je serai toujours présent autour de toi, un peu comme un moucheron, mais un moucheron bien membré alors.
Hank : "La vie est trop courte pour danser avec des grosses."
Hank : "Tu me regardes comme si tu venais de me surprendre en train de mettre un doigt dans ton chat !"
Hank : "La vengeance est un plat qui se mange... servi avec ma queue !"
Becca : - Papa. Est-ce que t'es heureux ?
Hank : - Non... Mais j'y travaille, ma puce...
Hank : - Qu'est-ce que tu veux putain ?
Mia : - Je suis en retard.
Hank : - Quoi ? Ce n'est pas possible. J'... J'... J' ai utilisé un préservatif. Ça pourrait... ça pourrait être comme... l'immaculée conception. Et toi... tu es l'élue qui... qui... et ensuite tu pars.
Mia : - Je suis en retard à l'école !
Hank : "Tu ne peux pas sniffer une ligne de coke sur le cul d'une femme et ne pas te demander quels sont ses rêves et ses espoirs, ce n'est pas gentleman."
Hank : "J'aime les femmes. J'ai tous leurs albums."
Hank : - Quel est ton nom, au fait ?
Surfer Girl : - Tu ne veux pas juste me baiser et ne jamais le savoir ?
Hank : - Oh, putain. Qui a dit que le romantisme était mort ?!
Hank : - C'est là que nos chemins se séparent. Je crois que j'ai vu un taxi avec mon nom dessus.
Bill : - Ne sois pas ridicule !
Hank : - C'est une façon de parler Bill, ça n'existe pas les taxis au nom de quelqu'un !
Hank, au sujet de la guitare de Rebecca : "Interdiction de jouer du Genesis sur ce truc là !"
Standardiste : - Vous êtes ?
Hank : - Sur le point d’entrer.
A la fin de l’épisode 2 de la saison 4 : après avoir ingurgité un mix détonant d’alcool et de médocs, Hank Moody se met à écrire une lettre d’amour. Non pas à sa femme, mais à sa fille qui ne lui pardonne pas l’incartade de trop : avoir couché avec son ex-sœur par alliance, Mia.
Cette très belle lettre résume toutes les ambivalences de ce grand torturé, qui n’aspire au fond qu’à retrouver sa famille dont il est fou amoureux.
« A ma magnifique fille,
Je t’écris une lettre, une bonne vieille lettre à l’ancienne. C’est un art qui se perd, comme les branlettes. J’ai un aveu à te faire. Je ne t’aimais pas beaucoup quand tu es née. Tu étais ce petit truc ennuyeux. Tu sentais bon la plupart du temps. Mais tu ne semblais pas trop t’intéresser à moi, ce que je trouvais vaguement insultant. C’était toi et ta mère contre le reste du monde. Amusant de voir comme certaines choses ne changent pas. J’ai laissé passer, m’occupant de moi, faisant l’idiot, sans vraiment comprendre à quel point devenir père peut vous changer.
Je ne me souviens plus quand tout a changé. Je sais juste que ça a changé. Une minute avant, j’étais impénétrable. Rien ne pouvait me toucher. Celle d’après, mon cœur s’arrachait de ma poitrine, s’exposant aux éléments. T’aimer a été la plus profonde, intense, et douloureuse expérience de ma vie. C’était presque trop dur à supporter.
Étant ton père, j’ai fais le serment de te protéger du monde, sans réaliser que j’étais celui qui finirait par te faire le plus mal. Quand j’y pense, mon cœur se brise. Surtout parce que je ne peux t’imaginer parler de moi avec un peu de fierté. Comment le pourrais-tu ? Ton père est un gosse dans un corps d’adulte. Il se soucie de tout et de rien à la fois. Noble dans les pensées, misérable dans l’action.
Quelque chose doit changer. Quelque chose doit lâcher prise. Tout devient sombre, trop sombre pour voir… »
Voir aussi :
-
La saison 6 de Californication, bientôt en DVD.
-
Fin de parcours pour Californication !
-
X-Files de retour pour une saison 10 de 6 épisodes (et peut-être plus) ! [Màj du 02/06/2015]
-
Quelques infos sur la sortie en HD de la série X-Files !
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